تخیلات دو بهمنی

از آخرین تخیلت خیلی میگذره ...

تخیل سارا در دوشنبه هفتم مرداد 1387 ساعت 19:43 موضوع | لینک ثابت

روزت مووووباااااررررککککک !!!

پیشم که نیستی مثه همیشه ... ولی خوب ... تا سه هفته دیگه تا ابد مال خود خودم میشی ...

صب کن ببین چی کارت می کنم اون موقع 

در ضمن ، من زیاد وقتمو پای اینترنت حروم نی کنم .. خودتم خوب می دونی که همه ی وقت و وجود روح و ذهنم مال تو ِا ... پس دیگه ناز  نکن عززززززززززیییززززم

یه دنیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــا دوست دارم

جمعه که با هم بریم ددری باید اون هرم اقتصادی مونو ( مثلث برمودا یا هرچی .. نمی دونم ) بکشیم که واسه سه هفته دیگه ... و یه عمر مشکلی نداشته باشیم ...

راستی وقت کردی یه سری به این وبلاگ بن ، در و دیوار اتاقمون خاک گرفته ...

یه چیز دیگه هم می خوام بگم که بعداً وقتی دیدمت بهت می گم ..

مواظب خودت باش ...

p.s.I LOVE YOU

تخیل سارا در چهارشنبه بیست و ششم تیر 1387 ساعت 12:19 موضوع | لینک ثابت

دیدی هرچی من می خوام .. هر چی من آرزو دارم ... هر چی من به وجودش بستم ، ناپدید میشه؟

انگار که از اول نبوده ...

انگار که توهم خودم بوده ...

خدایا ...

تخیل سارا در یکشنبه بیست و سوم تیر 1387 ساعت 23:20 موضوع | لینک ثابت

بدون.

اینو بفهم.

تو تنها بهونه ی موندگر بودنی.

هر چند بودن موندگار نیست...

دوست دارم مصطفا ...

تخیل سارا در یکشنبه بیست و سوم تیر 1387 ساعت 0:45 موضوع | لینک ثابت

با دوستات رفتی کوه ...

از صمیم قلب امیدوارم بهت خوش بگذره ...

دفعه بعدی با هم می ریم!

تخیل سارا در جمعه بیست و یکم تیر 1387 ساعت 10:53 موضوع | لینک ثابت

دوست دارم ... عدد سارا تا ...

دارم بات تلفنی حرف میزنم ...

... حالم بده ...

تخیل سارا در دوشنبه هفدهم تیر 1387 ساعت 22:25 موضوع | لینک ثابت

مصطفا جوونم.. می ترسم ... داشتم کابوس می دیدیم ... کجایی؟...

تنم خیس عرقه ... تمام من تمام تورو التماس میکنه ...

دلم درد می کنه..

تخیل سارا در دوشنبه هفدهم تیر 1387 ساعت 0:52 موضوع | لینک ثابت

چرا نیستی؟... واسه چی ساهت دو نصفه شب خوابیدی؟... مگه نمی دونی دارم دق می کنم؟...

میدونی تا الان چقد اشک ریختم؟... بدجــــنس؟ ...

سرم درد می کنه بس که گریه کردم.. هرچی هم که میس میندازم خوابیدی.. غلتم نمی زنی ...

کاش امشب خوابتو ببینم ... کاش لااقل به خوابم بیای ...

می ترسم یه روز مثه همین امشب تنهام بذاری ...

لازم نیست بهت بگم بری بلاگمو ببینی ... واسه تو نوشتم... یگانه همسر من!

تخیل سارا در یکشنبه شانزدهم تیر 1387 ساعت 2:31 موضوع | لینک ثابت

به اندازه همون قدری که دوست دارم دلم برات تنگ شده ...

یه بغضی تو دلمه که وقتی نیستی خالی میشه کم کمک ...

عدد سارا تا دلم برات تنگه مصطفا ...

تخیل سارا در یکشنبه شانزدهم تیر 1387 ساعت 1:2 موضوع | لینک ثابت

الان نشستم جلو دفتره استاد مریم جوون... یا به عبارتی استاد جوون مریم!!

قراره عصر بیام شرکت و بعد از یع دور تخلیه امید از طرف رئیس جوون، بریم ددری... با هــــم

دیشب تا ۳ و نیم بیدار بودم، اما نشد بشینم یه دل سیر بات حرف بزنم ... کارامون داره درست میشه ... خدا بخواد تا کمتر از یه ماه دیگه شروعش می کنیم ... آخ چقده گشنمه ...

در شمن ، هیچ دلیل نمیشه که یک مساوی یک نباشه ، پس من دوست دارم ( منطق کاملاً سارایی )

خسته شدم از علافی... از صبح تا حالا علاف این ازهری ام ... هر چند وقت یه بارم واسه تنوع فک می کنم که اگه من بمیرم چی میشه و تو چی می کنی و ... خلاصه آخر خربازی دیگه ...

اِااا ه ... تو همش چند خطی می نویسی .. چطور توقع داری من بازم بنویسم؟!

بعدشم من دیگه میرم ، مریم اومد. باباییی

تخیل سارا در شنبه پانزدهم تیر 1387 ساعت 13:37 موضوع | لینک ثابت

آره ... اون مبله خاطره شد ... تا چند وقت دیگه هم تمام لحظه ها و حتا تیک تاک ساعت خاطره میشه ... خیلی دلم می خواد واست حرف بزنم ...

دلم می خواد تموم این دردای تنهایی رو برات زمزمه کنم ...

                                اما نمی دونم چرا یادم رفته درد و دل کردن چه جوریه ...

تخیل سارا در جمعه چهاردهم تیر 1387 ساعت 11:34 موضوع | لینک ثابت

مصطفای خوبــــــم ،

فقط یه چیز می خوام بگم ...

                         " بهت افتخار می کنم ... "

خودت می دونی تو دلم چی میگذره ... بعد از امتحانام عملی بهت اثبات می کنم !!!

خیلی کمه واسه این که بفهمی ... ضربدر عدد سارا کن ...

تخیل سارا در شنبه هشتم تیر 1387 ساعت 0:18 موضوع | لینک ثابت

وااای خدای من!! چقده خوشحال شدم وقتی بم زنگ زدی و گفتی بلاگو چک کنم!!!

خدایا !! آره همه چی داره خوب میشه ، اما تو داری میری چین..

زندگی کردن تو تنهایی واسم شده عذاب .. انگاری منتظرم همش تو بیای تا زندگی کنم ، درس بخونم ، غذا بخورم ، بخوابم ، نفس بکشم ، بنویسم ، راه برم ...

وقتی تو نیستی بیشتر دلم می خواد تو تنهایی خودم به خدا التماس کنم تا بیشتر ببینمت .. خدایا کی میاد اون روزی که ...

انقدر از خدیجه پرسیدم وقتی مامان بیاد چی میشه که دیگه اگه یه بار دیگه بپرسم حقمو می ذاره کف دستم ... اما خیال دارم امشبم باز بپرسم .. فوقش اینه که زنگ بزنم از مامان بپرسم ... خدایا ..

بذار این ششم بگذره ... باید التماسشون کنیم که بذارن ...

واااای ... یعنی چی میشه مصطفا جووونم؟!؟!...

یه جورایی از این که این مسیری که داریم یه خورده .. یه خورده . .. فقط یه خورده سنگ ریزه توشه خسته شدم ...

... ببخشید دیگه خوب...

راستی مصطفا جوونم ... وقتی که دیگه مامانم بیاد و مامانت بیاد و ... دیریدی دیری ... بعدش باید بهم قول بدی هیچ وقت هیچ وقت تنهام نذاری ...

من الان تو روز ۷ ،۸ ساعت نمی بینمت اینجوری شدم ... چه برسه به این که واای دوباره بخوای بری چین...

واای ... خدا جونم اگه بخوای بری اونجاز ن بگیری چی؟ ... بعد با ی بچه ی بدون چش بیای بگی عزیزم این بچه مونه!!  وااای اگه یه موقع زنگ بزنی بگی یه سال دیگه می آم چی؟...  یا اگه اونجا آدم بکشی بعد بندازنت تو زندان و حبس ابد بخوری؟...    یا اگه اعدامت کــــــــــنن چــــــــــی؟؟؟؟؟

مصطفا نرووووووووووووووووووووووووو ...  جووون من نرووووو

...

شوخی کردما ... بهمنی بازی درآوردم ... برو خوش بگذره جیگرتو هم کباب کنم بوخورم ... هر جا می خوای بری برو اما گیتارو با خودت نبر... باشه ؟

من دوست دارم هااا  

مفازف خودت باش...

تخیل سارا در چهارشنبه بیست و نهم خرداد 1387 ساعت 17:42 موضوع | لینک ثابت

تو خیلی وقته که حتا یادت نمی آد اینجا چه خبره... اصلن دست به قلم نمی شی ...

باشه ، باشه ، باشه !! یادت باشه!! منم دیگه نمی نویسم ...

تخیل سارا در شنبه بیست و پنجم خرداد 1387 ساعت 11:22 موضوع | لینک ثابت

تمام تنم می لرزه

حالم خوب نیست مصطفا

دوست دارم  مصطفا ...

دارم از گریه و خیالای ترسناک می میرم

کاش می شد بازم بیای کنارم و منو آروم کنی ...

دارم میمیرم مصطفا

                          بی تو ...

تخیل سارا در دوشنبه بیستم خرداد 1387 ساعت 20:55 موضوع | لینک ثابت

دلم می خواد ...

       برم قاطی تموم بچه های خوابگاه شم و باهاشون گرم بگیرم ...

       برم تو حیاط با اونا که دارن رو تخت کنار حوض هندونه می خورن، هنذونه بخورم ..

       برم پیش شیوا و فاطمه همون کارو بکنم ..

       برم فیلم نیگاه کنم با همه!

       برم تو حیاط روی تخت خودم بشینم رمان بخونم در حالی که آب فواره حوض توی حیاط می آد..

.

.

.

                  اما نمــــــی رم .

خوب که فک می کنم دلم یه چیز دیگه می خواد ...  وضو می گیرم ، می رم به خدا یادآوری کنم که در مورد تو چه قولی بهم داده ..

...

میشه بهت زنگ زد و صداتو شنید، اما نمی خوام ... یه حس قشنگیه وقتی می خوامت و نیستی ... یه جوریه ... مثه سقوط کردن از یه ارتفاع بلند ، پر تشویشه ... پر اضطرابه ... پر خواستنه ...

این وبلاگ شده محرم راز من، وقتی نیستی مثه یه دریچه به تو بهش پناه می برم .. وقتی هستی ، به خودت ...

کاش اون روزای خوبمون از راه برسن ، روزایی که توی این دنیا نیست .. اونجایین که من و تو تموم نمیشیم ، اونجایی که روزامون پر استرس بودن یا نبودن اون یکی نیست .. روزایی پر باهم بودن ...

هرچی واست بگم کم گفتم، از این احساسی که وقتی هستی همه ی اطرافمو مثه اکسیژن میگیره ... یه جورایی به خوب بودن تو وابستس .. به این که تو همیشه لبخند می زنی و کنار همه ی بدخلقی های من می مونی... من نمی دونم چی میشه که وقتی عصبانی ام ، یه چیزی از درون تو منو آروم می کنه ف نمی دونم چی میشه که وقتی صدای قلبتو می شنوم می فهمم که تو دنیا هنوزم کسییی هستن که زندن! ... می فهمم که تو دنیا تنها نموندم ... می فهمم که دست گرمت همیشه آمادس که دستای سرد و یخی منو تو خودش قایم کنه و سینه ات حاضره که دردای منو تو مهربونیش گم کنه ...

نمی دونم چی باید بگم که حرفام مثه آدما نباشه و حرف دلم باشه ... نمی دونم چی باید بگم که تو هیچ وقت، هیچ وقت ، هیچ وقت یادت نره که یه روزی یه دختری عاشقت شد و تا ابد عاشق مونده و تا ابد باهات مونده و هرروز صدای نفسات اولین زمزمه ی زنده بودن روح مهربونیه واسش ...

من ... نمی دونم تا حالا بهت گفته بودم دوست دارم یا نه ...

.

.

.

...

تخیل سارا در دوشنبه سیزدهم خرداد 1387 ساعت 1:47 موضوع | لینک ثابت

وقتی اینجا نیستی ، به محض اینکه تو چشام یه نقطه میشی که داره دور و دورتر میشه ... نمی دونم باید بودوام طرفت یا این که به فردا فک کنم که دوباره می بینمت و میای پیشم ....

خیلی سخته، ندونی باید چی کنی ... مثه الان که باید نمودار نیکولز رو به جاهد تحویل بدم و هنوزم نمی دونم نمودارش چی چی هست ...

فردا می بینمت .. اما بازم فردا تموم میشه ... نمیدونم آخرش تموم شدن فرداهاست یا شروع شدن پس فرداها ...

هنوزم گاهی می ترسم که شاید تصورم باشی ... شاید وجود نداشته باشی ... شاید خیال می کنم که تو همین اطرافا هستی ... شاید اسمت دیگه روی برد نباشه ، من از خواب بیدار می شم و می بینم که تو رفتی .. یا از اولم نبودی که بری .. خیلی گیج کنندس ...

همیشه فک می کردم وقتی ۲ نفر همو دوست داشته باشن و به هم برسن همه مشکلات حل میشه .. اا حالا می ترسم که شاید یکی از اونا خیال اون یکی باشه .. و اصلن رسیدنی در کار نباشه ... خیلی وحشتناکه ...

بذار این اثاث کشی تموم بشه ، انقده می چسبم بهت که یادم بره این روزا چی فکر می کردم!

بعدشم ، فک نمی کنم تا حالا بهت گفته باشم که چقده دوس ...

دوس ...

دوست ...

دوست ...

دوست دارم با هم بریم پارک و جنگل!  این به اون در!!

راستی ...  خیلی گـــــلی!!  

 تقدیم بهت با همونی که خودت می دونی

تخیل سارا در یکشنبه دوازدهم خرداد 1387 ساعت 15:0 موضوع | لینک ثابت

نشستم یه گوشه ی اتاق و تنهایی دارم به تو فک می کنم ... احتمالا الان باید تو راه خونه باشی ...

این روزا همش با توام ، تموم لحظه هام داره با تو می گذره ، فقط کافیه یه لحظه ازت دور شم تا دیوونه شم ... دیوونه تر شم به قول مامانم ..

نمی دونم تو هم همین احساس منو داری یا نه ، ولی خوب خدا رو روزی هزار مرتبه شکر می کنم که دوسم داری.. شاید به حرمت همین احساس خوب تو باشه که خدا هم این روزا بیشتر ما رو دوست داره ... کسی چه می دونه ؟!...  

دلم میخواد تمام لحظه هامون مثه دیروز بودن .. مثه دیروز که یه لحظه هم از هم جدا نشدیم .. حتا اگه جسممون با هم نبود ..

راستی سلیقت حرف نداره ها!  واسه انتخاب من نمی گم ها! واسه انتخاب اون پیرهن خووشگله می گم که امروز پسندیدی!!!  

روزای عجیبی دارن میان مصطفا... روزای عجیب .. امیدوارم خدا رو فراموش نکنیم 

آخرشم اینکه :

                       تا حالا بهت گفته بودم دوست دارم؟! ...  

خوب اگه نگفتم حتمن علتی داشته!

.

.

.

پیوست: هنوزم بهت نگفتم هاااا

تخیل سارا در شنبه یازدهم خرداد 1387 ساعت 16:36 موضوع | لینک ثابت

نمی دونم چه جوری میشه بهت نشون بدم که بهترین لحظات زندگی مسخره ام با تو بوده...

شاید اگه یه چیز دیگرو بهت نشون بدم کافی باشه ، نه؟!

اینجا بارون اومد ، منم دیدمش ... تو منو بردی بیرون تا بارونو بهم نشون بدی ... بارونو نیگاه نمی کردم ، چشای تورو می دیدم که توی زندگیم می بارید ... دوست دارم مصطفا ...

اینجا آدما عجیب غریبن ! دیروز اصلن به یاد من نبودن ، اما امروز به یاد من افتادن!!! فک کنم یه ارثی چیزی بهم رسیده!

کاش تو این بارون ، تو تنهایی اون اتاق مسخره ، تو بغض امشب که راه گلومو بسته ، تو یه مشت حرفای درهم و برهم که نمی تونه احساسمو بهت دقیقن نشون بده ،تو نهایت یکی شدن ... امشب ... با هم بودیم ...

امروز باهم بودیم ... تو شرکت ، وقتی داشتی کار می کردی ، وقتی اون آقاهه می اومد ازت یه چیزی می پرسید یا وقتی که دپیش ما اسمتو می آورد دلم می خواست دااااد بزنم و به همه بگم که تو شوهر من هستی! بعدش بدوام بیام تو بغلت ... اما نمی شد ... بهت افتخار می کنم مصطفا ...

الان توام داری می نویسی ... اما من به جای این که نوشته هاتو بخونم دارم تپشای قلبتو نگاه می کنم ... کاش می شد جلوی زمانو گرفت که هر لحظه داره ما رو به مرگ نزدیک تر می کنه ... نمی خوام بی هم یه لحظه هم زجر بکشیم ... دلم می خواد می شد یه دونه از سلولای تنت بودم تا با تمام دنیات یکی می شدم و هیچ وقت ، حتا تو قیامت هم ازت جدا نمیشدم ... مصطفا ... تو می دونستی بهترین ِ منی؟ ...

من فدای اون نگاه خواب آلودت بشم که منو کشته ...

امشب ، فردا ، همه ی روزامون با هم خواهد بود ... منو تو باهم دنیا رو می ترکونیم ... می تونیم با هم بریم تا نهایت یکی شدن ... تا نهایت یکصدا شدن ... تا نهایت یک معنا شدن ...

فدای اون دسات بشم که  دارن تایپ می کنن .. فدای اون ضربان قلبت که تنها علت من واسه زنده موندنه ... نمی دونم قراره فردا چی بشه ... اما یه چیزی تو دلم ووول می خوره ... یه چیزی که داره میگه روزایی رو در پیش داریم که شاید سخت ترین و به یادموندنی ترین روزا باشن ...

مصطفا ...

دوست دارم ...

تخیل سارا در پنجشنبه نهم خرداد 1387 ساعت 1:10 موضوع | لینک ثابت

آخ ، وقتی نیستی یونی چقدر مزخرفه...

هیچ چی معنیه خودشو نداره ...

نمی خوام برم خونه ..

تخیل سارا در سه شنبه هفتم خرداد 1387 ساعت 15:3 موضوع | لینک ثابت

به من کرتن نزریق کردن ... آمپولگاهم درد می کنه!

بچه ها می گن نمی خواستن مستقیم بهت بگن ام اس داری ، خواستن غیر مستقیم بگن اما تو خر نفهمیدی!

قیافه ی من شبیه اوناس که ام اس دارن؟.. فقط چون دندش داره از درد می ترکه؟! ...

خب ... این بلاگم کلن شد مال من! مثه بقیه چیزا اینم از چنگت درآوردم!! ها ها ها

یالا یه چیزی بنویس سیب زمینی! باید التماست کنم؟!... خوبه که من سه شنبه امتحان انتقال دارم هاااا!!!!

تخیل سارا در دوشنبه ششم خرداد 1387 ساعت 21:7 موضوع | لینک ثابت

اول :          نــــــــــــــامرررددد!! چرا ساعت ۵ بیدارت کردم نیومدی سر کلاس جابر؟! ....

دوم:           مگـــه دیشب قرار نشد یه پست باحال مثه خودت بذاری تو بلاگ ؟

سوم:          همون دوتا رو از اول بخون!

چهارم:         چرا بوت پیچیده تو سایت؟ .... بازم .. زدی؟ ...

پنجم:           مه آمس!!

البته تو قاعدتاً نباید به موارد چهارم و پنجم برسی، چون تو سومی واست که لوپ بی نهایت گذاشته بودم!

تخیل سارا در دوشنبه ششم خرداد 1387 ساعت 8:54 موضوع | لینک ثابت

امروز داشتم اون آهنگ قبلی های شادمهرو گوش می دادم ، یی هو ، کاملاً یی هو به یادت افتادم!!!

بعد اومدم طبق معمول بهت میس انداختم که بزنگی ، توهم زندگیدی ، اما چه فایده؟! ... خودت که نیستی... من بیچاره هم باید بیام و زل بزنم به این قاب خالی که "اِن" قرنه هی دارم بهت می گم یه عکس خوشگل و مامانی از خودت بیار بچپونم توش! اه ... تف به دوری!

تخیل سارا در یکشنبه پنجم خرداد 1387 ساعت 23:34 موضوع | لینک ثابت

اولن که امروز من غذا درست نمی کردم و جنابعالی هم در حال استراحت خیال بافی نمی کردید!

بلکه داشتید توالت رو می شستید! ( اِ .... مصطفا چه نامردی؟! مگه قرار نبود واقعیات رو بنویسیم؟... بازم خیال بافی کردی؟! ...  )

بعدشم ، پیشنهاد بلاگ خداییش از کی بود؟ نه ، تو چشای من نیگاه کن بگو ، از کی بود؟...

من قهرم!

در ضمن ، برو به ادامه کارت برس! می خوام برم توالت...

تخیل سارا در یکشنبه پنجم خرداد 1387 ساعت 12:12 موضوع | لینک ثابت